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[婚恋心理学] 太招人待见的心理学——读张德芬《抱怨显示了你的无力...

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发表于 2016-1-15 20:40 | 显示全部楼层 |阅读模式
太招人待见的心理学
——读张德芬《抱怨显示了你的无力感》
百度百科显示作者张德芬为“华语世界首席身心灵专家”,著有《舍得让你爱的人受苦》、《遇见未知的自己》等畅销书籍,且有国家心理咨询师执照,在台湾和大陆均有不小影响。虽然张德芬本人并未表明自己是心理学家,也并未说该文是严谨的心理学文章,但鉴于其所关注的和心理学关注的同样是个体的内心世界以及两性间的亲密关系,且其本人有心理咨询师执照,具有一定的心理学理论素养。因此特从心理学专业角度对该文作一辨析。
文章不长,三千多字,但形很散,行文和论证比较随意,好在中心思想明确——正如标题所说——学会为自己的情绪负责,对两性亲密关系提出了一些自己的看法。说实话,我很赞同这个观点,这和从人本主义心理学到积极心理学延续下来的思想不谋而合:始终关注个体的自我成长,始终以积极的心态应对世界。文中不少观点也很新颖独特:
“关系的两大杀手,头号就是期望,其次就是‘要对’!”
“‘期望’是说,如果得不到,我就会失望、伤心、难过。而“希望”是说,我希望你能这样做,但是如果你没有做到,我也还是很OK。”
“诚心接受自己的负面情绪,并且有能力和它们在一起,不要另一半为它们负责,这是维系一段亲密关系最重要的元素之一。”
但是细读之下,却发现有些观点和论证有失偏颇,需要厘清一二。
一、心理学名词的使用。
如前文所说,这并不是一篇严谨的心理学文章,但文中借用了很多心理学,特别是精神分析的名词,有必要在这里做一个解释说明。
如“投射(projection)”,文中说“学习为自己的情绪负责,而不是投射到对方身上”,精神分析的“投射”含义是“把自己无法接受的特点给予别人来消除自己的这一特点的努力。”如果以此含义来理解这句话,便是不要当自己有负面情绪时,说成是别人身上有负面情绪。但结合上下文,作者要表达的却是不要把自己的负面情绪归因于是别人造成的。所以,这里的“投射”改为“归因”似乎更为合适。
文中还讲到了“自动防御机制”,认为“只要我们进入孩童的退化状态,每个人的自动防御机制就会被启动。”这一名词似乎也来自于精神分析,精神分析讲“防御机制”、“自我的防御机制(ego defense mechanism)”,其外延很大,指一切用不现实的方法来对待环境、冲动和良心时采取的行动,包括前面提到的投射和文中讲到的退行,还包括反向形成、否认等。而文中的“自动防御机制”与退行等并列,概念比较模糊,容易造成误解。
二、部分观点
1、“当他跟你说‘我爱你’的时候,你要有个清楚的解读。他爱的是爱上你的感觉,他爱的是你让他感觉良好的那些优点。”
不明白作者将“我爱你”和“我爱爱上你的感觉”区分开来有什么意义。就好像非要区分“我喜欢苹果”和“我喜欢吃苹果的感觉”一样,活生生地将客体-个人-个人对客体的反映给割裂开,这样玩文字游戏意义何在?或者我们也来玩玩文字游戏:“爱的-是-爱上你的感觉”,首先要有“爱上你”,其次才能有“爱爱上你的感觉”,作者已经将前提定义为了“爱上你”,即某男是真真正正爱上了某女,既然已经是真的爱了,后面的论述就显得苍白了。也许作者想表达的是男人最初爱上一个人的时候只看到了对方的优点,这些优点让男人感觉良好,当缺点和不舒服感暴露出来的时候,那就不一定了,但一次来表述就会让人觉得爱就是纯粹的为了自己感觉良好的自利行为,不仅不符合逻辑,也不符合现实。
斯滕伯格(Ssternberg)提出爱情三角理论,认为爱情由亲密(intimacy)、激情(passion)、承诺(commitment)构成,完美的爱情应该是亲密+激情+承诺,但往往爱情初期都是亲密甚至激情占主导,也就是作者说的“感觉良好”。这很好理解,试问,男男女女哪个不是在最初的爱情冲击面前“昏了头脑”,一叶障目不见全貌。深度的完美的爱情需要经营和时间。
2、“对方说的话让你生气,不是因为他说了什么,而是他说的东西勾起了你内心被贬低、无价值、被误解等不同的感受,引发痛苦的情绪,让你无法承受,所以你用愤怒反击回去,目的在于让自己不要感受到这份痛苦。”
将很多东西割裂、分开、片面地来看似乎是作者的惯用“伎俩”。这又是一例。诚然这样很尖锐很“有思想”很令人印象深刻,但这并不全面并不完全正确。某人的话让你生气,不是因为他说话内容,而是因为说话内容勾起了你内心的负面感受,好像有点道理,但是等等,又有哪里不对。说话内容勾起的负面感受可以和说话内容割裂开吗?苹果入口的感觉可以和苹果割裂开吗?我们对客体可以的反映和客体割裂开吗?将负面感受的原因完全推到了我们自己身上,而且用“勾起”这个词,好像这些负面感受就是一直存在与我们内心深处一样。根据韦纳(Weiner)的归因理论,当个体将失败归因于内部的稳定因素时,会产生羞愧自责的心理。秉持这样的信念,只会让人自贬自责,对解决问题毫无益处。所以这段话,去掉“不是因为他说了什么”,将“勾起”改为“引起”,会更科学一点。
3、“对一般人来说,我们每个人都在亲密关系里寻找童年时期的遗憾。”
这一观点和精神分析理论的“童年决定论”类似,将个体的诸多行为归因于儿童期的未被满足或过度满足。如将习惯性咬手指归因于口唇期(0-1.5岁)吮吸母乳未得到满足等,由于缺乏实证研究证明及缺乏可证伪性,仅是作为一种理论解释在精神分析领域使用,且目前新的精神分析也逐渐远离了旧的“童年决定论”、“性决定论”。精神分析认为个体喜欢的对象身上均有其父亲或母亲的气质,如荣格理论的“阿尼玛”和“阿尼姆斯”,但和精神分析不同的是,作者认为亲密关系是寻找“遗憾”,这似乎需要更多的证据证实。
4、“有智慧的女人看男人不高兴了,心想:,你要不高兴,我很抱歉。生命如此短暂,我不会允许任何人夺走我当下这一刻的喜悦。”
不得不说,这句话很霸气,一个独立、自主、有自我追求、不甘于附庸的新女性形象活生生地摆在了我们面前。但是热血之余,还需要静下心来沉思:“我做的事让你生气了,但我问心无愧”,你做了什么事了?真的问心无愧吗?从客观的第三方的角度来说,做的真的对吗?如果错真在己,却还要以“不会允许任何人夺走我当下这一刻的喜悦”为由逃避承认,那么估计“有智慧的男性”也会说抱歉。
关于“灵性层面”、“人生功课”这些词似乎是作者自身理论体系中的名词,不清楚其具体内涵,不作过多评价。
三、天马行空的一些乱想
读完文章,不禁让人想起心理学的形象问题。基思·斯坦诺维奇在《对“伪心理学”说不》(How to Thingk Straight about Psychology)一文中专门用一章论述“不招人待见的心理学”:由于早期的以精神分析为代表的心理学理论使人们对心理学存在某种(如泛性论)的偏见;加上社会上充斥着各种伪装成心理学的伪科学书籍(超自然心理学、自助类心理读物),使得心理学招到了负面的评价,“得不到尊重”。
但目前的情况似乎恰好相反,心理学太招待见,以致无论谁,只要讲讲人的内心世界,都可以标榜自己是心理学。而大众也对心理学产生了许多误解,原因是多方面的,如大众将心理学万能化(学心理学的人绕不开的问题:你知道我在想什么吗?);心理学术语体系造成的的隔阂(前面提到的“投射”);许多基础心理学研究与大众实际生活有一定距离(没事搞搞什么人造概念啥的);有些学院派心理学家故弄玄虚(用概念解释概念,绕的你读不懂说的是什么)。其结果是,公众对真正的心理学了解不深,而热衷于色彩心理学、心灵鸡汤等看上去很好懂似乎也还有点用的所谓“心理学”——就像养生节目在各大卫视大行其道一样。
狄更斯在《双城记》中说,“这是最好的时代,这是最坏的时代”,同样,心理学是good(好),not good(不还),not enough good(还不够好)的状态共存体。艾宾浩斯说:心理学有一个漫长的过去,却只有一个短暂的历史(Psychology has a long past , but only a short history),需坚信,心理人所正在做的工作,是让心理学变得更好,未来更长。
参考文献:
石林,袁坤 译,RobertD.Nye 著.三种心理学——弗洛依德、斯金纳和罗杰斯的心理学理论(第六版)[M].北京:中国轻工业出版社,北京:2010:33-35
陈琦,刘儒德.当代教育心理学(第二版)[M].北京:北京师范大学出版社,2007:227
金盛华.社会心理学(第2版)[M].北京:高等教育教育出版社,2010:262
窦东徽,刘肖岑 译,KeithE. Stanovich 著.对“伪心理学”说不(第8版)[M].北京:人民邮电出版社,2012

附录:
抱怨显示了你的无力感
——学习为自己的情绪负责,而不是投射到对方身上
张德芬
在亲密关系中,如果你把快乐附着在他的行为之上,所以你就把力量给了他,并没有为自己的快乐负责。
你觉得你为他而改变了,可是你有一个隐藏的议程(目的------hidden agenda)------"我改了,所以你也应该改。”他不是不了解,他还不改是因为你希望他改,他探悉到了你的意图。
期望是一种负面的能量,它只会带来失望。
你被囚禁在这个情境中,没有人规定你要留在这里,但是你忍受它,被它囚禁。
对任何事情有期望都会让你受苦。关系的两大杀手,头号就是期望,其次就是“要对”!
“期望”是说,如果得不到,我就会失望、伤心、难过。而“希望”是说,我希望你能这样做,但是如果你没有做到,我也还是很OK。如果我们只有希望,没有期望,日子会好过很多。期望就意味着落空,而希望可以激励我们朝自己想要的目标迈进,如果没有成功,我们还是可以活在平安喜悦之中。
当他跟你说“我爱你"的时候,你要有个清楚的解读。他爱的是爱上你的感觉,他爱的是你让她感觉良好的那些优点。等到你让他感觉不良好的时候,再去看看他还能不能表现出爱你的行为。如果他能够和自己内在那种不舒服的感受同在,依然表现出关切你、爱你的态度,这个男人就太难能可贵了。
我们的关系遇到困难时------无论是跟谁------投射出来的结果都是我们跟自己内在某个部分的关系很差。而这份目前不好的关系,只是来帮助我们修复内在那个部分的创伤。
爱人有外遇,不是他的行为伤害了你,而是你内心被激起的被背叛的感受让你无处可逃、痛苦不已,所以会采取一些手段对付他。对方说的话让你生气,不是因为他说了什么,而是他说的东西勾起了你内心被贬低、无价值、被误解等不同的感受,引发痛苦的情绪,让你无法承受,所以你用愤怒反击回去,目的在于让自己不要感受到这份痛苦。
有些人的怨恨还不仅止于此,甚至是“转嫁”情绪,自己无法承担面临的痛苦,所以迁怒别人。
有的时候反照出来我们内心阴暗的一面,我们不愿意去看,就愤怒地摔破镜子。不过,镜子永远不会“断货”,他们会源源不绝地出现在你的生活中。
你是否在不了解一个人,甚或是了解他不适合你的状况下爱上他?那你就是有上瘾症,也许对不被爱上瘾,也许对拯救人上瘾,也许对被虐待上瘾,也许就是对痛苦上瘾。这人就是你最好的老师,教你要去爱自己。既然苦是一定要吃的,何不学会自己的人生课题?如果学不会,同样的课题会再度出现,只是换个人来演。
改变自己的期待。我发现,对我来说愈是重要的东西,我愈是无法从另一半的身上得到。从灵性的角度来看,我知道这是我自己的人生功课。
我为自己的感受负起责任,同时愿意去承受自己内在的痛苦,试着做自己最好的朋友,安慰自己,心甘情愿地停留在那个从小到大我一直想要逃避的感受中:孤独与无助。当我不再视他们为洪水猛兽,愿意试着去与它们和谐共处的时候,它们也就不像以前那样时时来造访我,而且一来就赶不走似的。
诚心接受自己的负面情绪,并且有能力和它们在一起,不要另一半为它们负责,这是维系一段亲密关系最重要的元素之一。
如果碰到让你一见钟情,似曾相识又怦然心动的人,快跑!因为他将会启动你此生最重要的人生功课,他会践踏你的自尊、侮辱你的智慧,让你感到无价值、被抛弃和不被爱。如果跑不掉,我可以给你的最好忠告就是:带着觉知,像演员扮演角色那样观察自己。因为苦是吃定了,带着觉知吃苦至少可以学习到智慧。
其实,亲密关系是非常功利的,男人和女人对求偶的标准,的确建立在一些基础的“生存模式”的需要上。说白了,如果你对我的生活没有一点实质上的帮助,又让我自我感觉不良好,我为什么要跟你在一起呢?除非,从灵性的层面上来说,我有一定的人生功课要学习,所以会跟你一起待到功课学会为止。
每个人在亲密关系中都必须仔细、冷静思考的一个话题------你为对方带来了什么?这些年来你有没有成长?有没有让自己在各方面都有进步,并且愈来愈自信?还是拿婚姻的保障、感情的基础作为老本,不断地啃噬它?
对一般人来说,我们每个人都在亲密关系里寻找童年时期的遗憾。如果你可以给一个人他童年时没有得到的那种爱:支持、包容、理解、关怀,那这个人是永远不会离开你的。
在亲密关系中,配偶其实在扮演两个角色:一个角色就是你的镜子,所有的外在事物都是你内在投射出来的结果,所以对方的种种行为可能映照出了你内在的一些特质,但却是放大了数百倍好让你看清楚。另一个角色是,他是来教你学会一些功课的,你应该把焦点更多地放在自己身上。
我们很多人都喜欢把这两个字放在我们最亲密的人身上------“应该”,而这两个字就是通往地狱的捷径。
很多人(包括我)把恋爱的对象当成生命的救星,片刻不想离开,耗费心力地投入自己生命的全部。但这是缓兵之计,最终,我们必须去面对和承认我是孤零零的一个人,怎么来怎么走,没有任何人可以依靠。我必须自己去拥抱我的内在孩童,做自己最好的伴侣,而不是在外面找慰藉。
亲密关系或是一个家庭当中,女人的能量比男人大十倍,所以关系都是由女性主导的。慎选对象,先要看看自己是否“罩得住”对方,不要一味地贪求对方条件好。
给痴心女子:当他说“我爱你”,这完全不等同于“我会好好对待你,我会用你想要的方式对待你,我会把你放在第一位”。通常“我爱你”指的是“我需要你,跟你在一起(现在)让我自我感觉良好”,如此而已。在亲密关系中,先设立好自己的期望值,日后就不会太过失望。
你在生活中碰到的“怨憎会”,其实都是你的放大镜。你所讨厌的人或是某人有你所讨厌的特质,都是你的放大镜------把你自己也有的,但是不被你承认或接受的东西,放大数百倍,然后拿给你看,谁受得了啊!所以,我们当然可以振振有词地批评别人,但是别忘了,他的特质、习惯、态度、做事方式,如果惹毛了你的话,很抱歉,你身上一定有和这些一样的特质在呼应着。
我避开无事时过分热络的友谊,这使我少些负担和承诺。
我不多说无谓的闲言,这使我觉得清畅。
我尽可能不去缅怀往事,因为来时路不可能回头。
我当心的去爱别人,因为比较不会泛滥。
我爱哭的时候便哭,想笑的时候便笑,只要这一切出于自然。
我不求深刻,只求简单。------三毛《简单》
想要找到一个坚强自信的男人,你就得展露自己脆弱、服输的那一面。想要一个呵护你、保护你的男人,你就得让自己不要无止境地一再付出,才能接受别人的付出。想要找个男人而不是男孩,你自己就得做女人而不是女孩。只有放下想要拯救别人的欲望,你才能找到不需要你拯救的伴侣。
最大的功课就是很深沉、痛苦的遗弃感,我一直不知道自己对这个议题有这么大的恐惧和影响。
对别人的问题常常可以一针见血开药方的我,为什么碰到关于自己爱人的问题时,我就完全失去了平时的从容淡定、智慧优雅、成熟干练?原因其实很简单,每次碰到自己深沉的心灵伤口时,我们就立刻退化成一个完全无行为能力的孩子,完全的自私、不讲理,只希望对方能给我们一个“奶嘴”------一个拥抱,一个眼神、微笑或是一句温暖安慰的话语,什么都行,只要别让我在这里撒泼哭闹没有人理。
但是抱歉,在这种情况下,我们的伴侣通常是自顾不暇的,因为他勾起了我们的伤口,我们过度、偏激的反应也让他进入到自己的伤口之中,变成一个无行为能力的5岁孩子,所以他立刻展现他的“自动防御机制”------躲到洞穴里,对外面发生的事情不闻不问。
我的自动防御机制是攻击,而有些人是粉饰太平,假装什么都没发生,有些人则是逃避、躲藏。只要我们进入孩童的退化状态,每个人的自动防御机制就会被启动。
我终于学会了在两人发生争执(也许我还是说了不该说的气话),试着回到自己的中心,看到自己那个无助、脆弱的内在小孩正在撒泼瞎闹。其实你的反应跟对方是无关的,他的言行只不过勾起了你旧时的一个伤口,你不需要他为你过去几十年累积下来的痛苦埋单。在这一点上,自我负责是非常重要的:为自己的情绪负责,而不是投射到对方身上,要他负责。
做一些让自己冷静下来的事情,任何能让你回到自己中心,和自己内在那个母性的本质相连的事情都可以。找到自己内在那个"母亲",她才有能力安抚你,处理你当下的情绪。
女人都怕看男人的臭脸。自卑的女人看了就惶惶不安,心里没谱。傲慢的女人看了就来气:你以为你是谁啊?凭什么摆臭脸给我看?有智慧的女人看男人不高兴了,心想:我做的事让你生气了,但我问心无愧,你要不高兴,我很抱歉。生命如此短暂,我不会允许任何人夺走我当下这一刻的喜悦。

发表于 2016-1-19 13:18 | 显示全部楼层

感谢分享
发表于 2016-11-22 22:15 | 显示全部楼层
顶顶顶
发表于 2016-12-21 12:44 | 显示全部楼层
读到楼主的“活生生地将客体-个人-个人对客体的反映给割裂开”,总有种马原里的唯物主义的客观事物与认识的关系的感觉。
发表于 2017-2-15 10:44 | 显示全部楼层
搞清楚自己负面情绪的源头,并为此负责
发表于 2017-5-24 13:52 | 显示全部楼层
感谢分享
发表于 2017-6-4 13:15 | 显示全部楼层
多谢分享,受益良多
发表于 2018-2-10 11:14 | 显示全部楼层

感谢分享
发表于 2018-6-28 18:12 | 显示全部楼层
谢谢楼主
发表于 2018-6-28 18:12 | 显示全部楼层
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